أنا وزوجي في يوم زفافنا ، في مقاطعة كولورادو التي تسير على الثلج فقط ، الصورة: كريس سيجال

كيف لا تحصل على الطلاق

إذا كنت ذهابًا وإيابًا ، فاقرأ هذا

جلست في السرير ، وأنا أرتجف إلى صدري ، والدموع تصنع بركاً في البطانية. لقد تعفت مثل الذئب مع ساقها اشتعلت بين الأنياب المعدنية صرير الفك الصلب.

فما بالذات أنني مصابة بالإنفلونزا أو التسمم الغذائي أو أي شيء آخر.

فما باللك أنني كنت مريضًا للجزء الأفضل من شهر.

فما باللك ، لأنه تم كسر قلبي.

وقد كسرت ذلك.

لقد تبكيت في الهواء الهادئ في منتصف الليل ، وهو محتوى لم يسمع به أحد ، حيث كانت الرياح تندفع على نافذتي ، وهي تصرخ في أنبوب المداخن ، العاصفة في الخارج.

كما في الداخل ، لذلك بدون.

لقد لعنت وصدمت قبضتي على الأغطية ، وكان لدي نفسي نوبة غضب مناسبة ، وبعد أن استنفدت تمامًا ، أرسلت النص.

تركت الغضب ، وألقت الألم ، وشتمت الشتائم.

الجحيم ليس له غضب مثل امرأة مع القضايا الحميمة ، والجدران المضادة للرصاص والحمى.

وكان رده ، كما كان الحال منذ شهور ، بمثابة مرافعة - أعرف أنني كنت مستاءً ، لكن من فضلك أعطني الفرصة لأثبت لك أنني يمكن أن أصبح رجلاً أفضل.

لقد وقعت على الوسادة ، وجع في عيني مثل جرح أعيرة نارية ، ألقيت الهاتف وحاولت يائسة النوم من خلال الحمى وعقلي المضطرب.

ما تلا ذلك ، بعد أن طلبت أن يتركني وشأني وأن قراري كان نهائيًا ، كان فوضى الأيام التي كسرت فيها ، ومضغت كل أظافري الجميلة ، وأكملت الأطباق في الحوض ، وكتبت.

وهكذا ذهب.

يا له من فصل الشتاء كان.

مشيت إلى حافة الطلاق مع زوجي. من المحتمل أن تعبت المحكمة من افتقاري إلى مهارات صنع القرار كما كنت. ستة أشهر من الشعور بالألم ذهابًا وإيابًا ، مثل الحركة البطيئة التي تتحطم بالصين الجيد الذي تبقيه على الشاشة.

لا يتضح أن المظهر المثالي آمن.

ولكن هناك معجزة في كسر.

إنها معجزة لأنني عندما تحطمت ، شعرت بالنعومة ، مثل ذهاب الجلد لشهور من دموعي في المياه المالحة. كما ترى ، لم أكن أعرف حقًا كيف أصبحت الحياة أكثر تشددًا. كم كنت محميًا ، آمنًا في طبقة سميكة من الصدمات الخرسانية ، تحولت أنسجة ندبة صلبة.

الأمر الذي قد يبدو غريباً ، مع الأخذ في الاعتبار مدى سهولة وشعري في التلويح بغسل الملابس القذرة ليراه جميع الغرباء على الإنترنت. ولكن حتى الكتابة ، حتى هذا هو الحصار. أستطيع أن أختبئ هناك ، وراء كلامي وخفة دم ، والتفكير في عيوب الماضي ، مما يعني أن لدي مكان ما ، على طول الطريق ، وجدت الكمال.

ولكن هذا ليس صحيحا. أنا لست أكثر من أي شخص آخر. أنا مجرد كاتبة تعبر عن تجربتي بصوت عالٍ. هناك فرق.

إن الألم الذي تم اقتلاعه في العام الماضي من حياتي ، أثناء مشيتي في جحيم الطلاق والانفصال ، هائل. يمكنك القول إنني غطيت في التراب الأوساخ.

وما الذي تحصل عليه عندما تخلط الأوساخ بالصدمات مع دموع الحزن؟

طين.

وهذا ، يا أصدقائي ، واضح تمامًا كما كان هذا الموسم الأخير من الحياة بالنسبة لي.

قضيت عدة أشهر عاطفياً وشفهياً أزاح زوجي بعيداً. أتحدث كثيرا عن ردود الفعل العاطفية في مقالاتي ، وتقليلها. ولكن في الواقع ، عندما تكون بالفعل في القفاز ، خاصة مع شخص قريب منك مثل شخصيتك المهمة الأخرى ، فإن الأمر يصبح فوضويًا.

بسرعة.

يقول معالجي أننا نختار الشركاء الذين يعرفون كيفية الضغط على الأزرار لدينا. تقول إننا نفعل هذا حتى نتمكن من علاج الصدمات لدينا. نصيحة للمحترفين: لا تذكر الناس بهذا عندما يكونون في وسط الغضب.

لذلك كانت ردود أفعالي العاطفية تجاهه على الزناد ، وكانت الصدمة تلعب يدها ، دون علم لي.

كان هناك جزء مني ، في أعماقي ، الجزء الأبرياء غير المصاب بالصدمة مني ، الذي أراد بشدة أن يؤمن به ، في زواجنا. أردت أن أسامح وأحب بشدة.

ولن أضع حذرًا في أقرب وقت ممكن ، للسماح له مرة أخرى بشيء ما - تعليق ، قتال ، شعور بعدم كفاية - ضرب الزناد وأرسل لي صراخًا من أجل سلامة الطلاق.

سلامة غسل يدي نظيفة ، ودفع كل الأخطاء وجع القلب وأولئك الذين ظلوا لسنوات من علاقتنا في خزانة الردهة ، لا يمكن فتحها مرة أخرى.

أردت أن تكون متوترة.

لقد كرهت فوضى منه. لقد كرهت الضعف منه.

مرة أخرى ، صدمة بلدي يلعب يدها.

أشهر مرت ، مع جزء صغير مني دفع أوراق الطلاق مع المحكمة قبالة ، وتمديد ما كان ينبغي أن يكون 91 يوم عملية قطع نظيفة ، إلى ستة أشهر.

كنت أواجه رؤى للأزواج الجاهزين. الرجال الأكبر سنا الذين تعاملوا بالفعل مع الخراء ، وربما المطلقات ، كما صورت نفسي يجري.

علاقات مثالية ، مليئة بالراحة والنعمة ، ويفضل أن تتحدث في وقت متأخر من الليل عن الحياة تحت النجوم ، وربما بعض الأنوار طرفة عين ، في حين رايات على رأس سجادة جلد الغنم الرائعة.

سيكون هناك قهقه وإطالة - أعتقد أن هذا المشهد مع بن أفليك وليف تايلر وتكسير الحيوانات في هرمجدون (ناقص الكويكب ، لأن هذا هو الكوابيس الحرفية الخاصة بي).

كنت looney مع هذه الأوهام. كنت أرغب بسرعة في دفع حالة الطلاق إلى الجزء الخلفي من خزانة تجربة حياتي ، وعدم التفكير في الأمر مرة أخرى.

أردت أن أكون جديدًا. للحصول على حياتي. للبدء من جديد ، من أجل الخير.

ولكن ، كما تعلمون جيدًا ، فإن الحياة لا "تواصل" معها. أوه ، لا ، كب كيك.

وهذه هي النقطة. كما تقول هولي ويتاكر: "إن اللحظة التي ترغب في خوضها ، هي اللحظة التي يبدأ فيها العمل الحقيقي."

يا له من فصل الشتاء كان.

لم يكن حتى ، من خلال الزمان والمكان اللذين توفرهما الاتصالات عبر البريد الإلكتروني ، بدأت أنا وزوجي نتحدث - في الواقع نتحدث - عن تحول شيء في قلبي الصادم.

كان هذا شيئًا اقترحه المعالج منذ فترة طويلة مع زوجي ، عندما كنا نناضل مع هذا الشيء القليل المسمى التواصل الذي يقولون إنه مهم جدًا للزواج (* سعال * إنهم على حق): كان الأمر يتعلق بالكتابة إلى كل منهم البعض حول ما يحدث ، والتحدث مع بعضهم البعض على الصفحة ، وليس في الوقت الحقيقي.

لوضع بعض الفضاء والتنفس أو اثنين بيننا.

لم أكن أحاط بنصيحته بعد ذلك ، لكنني سعيد لأنني وجدت ذلك في جيبي الخلفي.

عندما كسرت قلبي ، أخبرت زوجي أن يتركني وشأنني ، وبكيت وصرخت وحصلت على تفوح منه رائحة العرق وبدون حيلة ، كسرت.

كسرت ما يكفي لتشعر مرة أخرى.

لقد كسرت ما يكفي من الأذى والراحة ، وأزلت الكالس من أنا على صواب ، وكنت أحمق ، ويجب أن تخجل من أنك لم تتطور عاطفياً مثلي ؛ جيدة في الكلمات كما أنا.

(أنت تضحك ، وربما تدحرج عينيك وتكرهني لقول ذلك ، لكن فكر في استحقاقك للذات. النكهة هي نفسها. المريرة ، المغلفة بألم لم يُحل.)

كسرت بما فيه الكفاية لتصبح غير كاملة. للبدء في الأناناس مرة أخرى ، ومضغ أظافري جميعها ، وإفراغ بشرة ، والتهام أكياس الأكياس المالحة ، وتقبلات هيرشي ، واكتساب ما يبدو وكأنه 10 أرطال ، وليس تجريبًا لعدة أشهر.

تنهار كل طرقي المنسقة تمامًا لعدم التعامل مع هذا الأمر ، وكنت صغيرًا وضعيفًا ومرتجفًا كحمل صغير. ولكن مع بشرة دموية ، ممسحة من تجعيد الشعر غير مغسولة ، وشرائط الماسكارا.

وكان في الجزء السفلي من كسر بلدي أن الجزء الصغير من الصدمات نفسي - ما أعتقد أنه في نهاية المطاف هو إلهي يقيم في إنسانيتي فوضوي - كان قادرا على الخروج والقول ، أنت فوضوي ومكسور ومعيب ومحبوب ، تماما مثل هو. لذلك أحبه.

ذبلت برى مثل الحلزون في الملح.

وفي النهاية ، تمكنت من بناء جسر ، عبر البريد الإلكتروني ، وأقول يا ، أخبرني عن نفسك ، زوجي العزيز ، الجسر الذي اعتقدت أنني أعرفه ، لكن في الحقيقة لا أفعل ذلك لأنني تم الاختباء وراء خوفي والقضايا الحميمة ، وسنوات من الشراهة والشراهة الشره.

قل لي من انت.

وهو أيضا.

أخبرني بطفولته ، وبكفاحه ، وأظهر لي ندوبه العاطفية وأظهر لي أين كان شريط القناة يفقدها لزجة ، ويسقط. كل الطرق التي كان يحاول بها أن يثبت نفسه ، لكن لم يستطع ذلك

لقد أظهر لي كل الطرق التي كان يختبئ بها ، أيضًا.

ربما لم تكن هناك أضواء طرفة ، أو سجادة جلد الغنم ، لكننا كنا نتحدث عن الحياة - نتحدث بالفعل.

ورأيته للمرة الأولى منذ فترة طويلة. وفهمت لماذا لأول مرة.

وفعلت شيئًا من المعجزات: لقد وضعني بجواره مباشرةً.

لم أعد أقف أمامه بعد الآن ، أشعر بالإحباط ونفاد الصبر ، مع الفك المشدودة وختم القدم ، مطالبين أن يلحق بي تطور عاطفياً ، كما كنت أفعل في العام السابق.

لم أعد أقف خلفه أيضًا ، خائفًا من رؤيتي في كل ما عندي من الفوضى والعيوب ، وكل الطرق التي من الواضح أني لم أقمعها معًا.

بدلاً من ذلك ، أخذت المكان الصحي الوحيد الذي يمكنك المشي فيه مع شخص ما خلال هذه الحياة - جنبًا إلى جنب ، جنبًا إلى جنب.

في كسرتي ، علمت أنني لم أكن مختلفًا عما كان عليه ، وأن الصدمات التي عانيت منها في الحياة شكلت لي ، وكانت تملي حياتي وزواجنا ، تمامًا كما كان الحال.

وقررت ، لأنه لم يتردد أبدًا ، ولم يتوقف أبدًا عن الرغبة في المحاولة ، وقفت في عاصفة من غضبي ، ذهابي وإيابا ، أشهر من الإحباطات وأوراق الطلاق والارتباك ، التي كنت سأكرسها للتعلم معًا. معه

قدمت طلبًا لإلغاء الطلاق.

لقد اشتركت معنا للحصول على مشورة زواج لأنك لن تجري جراحة قلب مفتوح على نفسك ، فإنك توظف مهنيًا.

حصلت على معالج بلدي.

أخذت جلسة بعد جلسة عمل الطاقة ، وحصلت على تدليك.

إنني أجلب الوعي لصدمي وكيف يتجلى ذلك في زواجي ، وأقول بلطف لا شكراً لك ، أو على الأقل في الصعود إلى غرفة خاصة وضرب القرف من بعض الوسائد ، بدلاً من الصراخ على وجهي.

بسبب الغضب. ولأنني ما زلت أتعلم أيضًا.

لكن قبل كل شيء ، أدركت كل الطرق التي ظللتنا عالقين بها في الآثار المؤلمة التي كنا فيها.

حصلت مؤخرتي ركل. حصلت على أنفي يفرك فيه.

وجعلت قلبي أكثر نعومة ، وعمودي الفقري أكثر إحكاما ، وتصدعت بما يكفي للسماح لي بالعودة.

ودعني أخبرك يا أصدقائي ،

يا له من فصل الشتاء كان.

أبدي فعل!

قم بإجراء تغيير هائل في حياتك من خلال معرفة كيف تريد أن تشعر كل يوم. لقد أنشأت تمرينًا صوتيًا مدته 10 دقائق لتوصيلك بنفسك الحقيقية ، حتى تتمكن من بدء الحياة التي تريدها اليوم

انقر هنا للحصول على Feel> Do> Be exercise now!