كيف تنجو من موجة الحر

أو: ليس لدي تكييف

لقد نشأت في مناخ حار حيث كانت أيام الصيف تتسلق بانتظام إلى ثلاثة أضعاف واستمرت حتى بداية سبتمبر. كنت أقود السيارات دون تكييف الهواء لسنوات عديدة تجمع العرق. خلال العقدين الأولين من عمري ، لم يكن لدي سترة.

ثم انتقلت إلى مكان معتدل ، حيث كانت الحرارة قابلة للإدارة ولم يكن التكييف مطلوبًا. والآن بعد أن ابتعدت عن الحرارة القمعية لفترة طويلة ، كلما تعرضت للتهديد مرة أخرى ، أصبحت غير عقلاني وأشارك في مناقشات مشحونة عاطفياً مع مصلين للحرارة استنادًا إلى أطروحتي الخاطئة التي تقول "الشمس هي غبي."

أيضا ، إذا قال ثقب آخر ، "أليس هذا الطقس رائعًا؟" سأعاقبهم. لست متأكدًا من ذلك ، لكنني أفكر في أنني سأخافهم بروايات حكيمة عن الفرشاة.

بعد أن نجوت مؤخرًا من أيام الصيف الحارقة ، أدركت أنه من الناحية الوراثية والعاطفية ، ربما لا أكون الأنسب للبقاء على قيد الحياة. أنا على قيد الحياة الآن فقط بسبب القهوة المثلجة.

لذا ، خذ بنصيحتي كما تفعل مع أي ضحية أخرى مصابة بضربة شمس.

كيف تنجو من موجة حر بدون مكيف الهواء:

1. ضع قدميك في دلو من الماء المثلج وشاهد الأفلام عن الأشخاص المتجمدين حتى الموت. تلميح: أي شيء ينطوي على جبل. ايفرست أو القطب الشمالي = التجمد البشري.

2. تكوين صداقات مع الناس الذين لديهم تكييف الهواء. في أحر يوم من أيام السنة ، فقط تصادف وجودك في الحي ... في الفناء الأمامي ، عارياً ومعرق ، يصرخ "توقف ، قم بالتدحرج!" *

* أصابع سيارات الشرطي عبرت مكيفة الهواء.

3. بغض النظر عن ما تفعله ، لا تستخدم PMS (سيؤدي ذلك إلى تكثيف الشعور بأنك بطاطا غاضبة).

4. أحضر كرسي في الحديقة إلى متجر البقالة وأجلس في قسم التبريد المفتوح. بصفتي نباتيًا - نظرًا لأن هذا هو المكان الذي يحتفظون فيه باللحوم والألبان - فإنني أفضل التسكع في ممر الخضروات المجمدة (عدد أقل من الأشخاص يشكون عندما أجد النوم في صندوق العرض).

5. اصنعي بنطلون بالكامل من Otter Pops. *

* المجمدة الملوثات العضوية الثابتة للملوثات العضوية الثابتة (وإلا هذا غريب).

6. اذهب إلى مكان أكثر برودة ، مثل حلبة التزلج على الجليد ... أو جرينلاند.

7. تكوين صداقات مع شخص يعيش في غرينلاند.

8. اكتشف أين تقع غرينلاند (ذهبت إلى المدرسة العامة في أمريكا).

9. من أي وقت مضى الجلوس في سيارة مع مقاعد الفينيل أثناء ارتداء السراويل؟ وأنا كذلك. هذه الندوب على الجزء الخلفي من الفخذين هي العلامات.

10. إلا إذا كنت في احتراق تلقائي ، لا تأكل أي شيء يسمى "الآن مع المزيد من Habanero !!"

11. عصا مكعبات الثلج في أذنيك وجعل صوت "Brrrrr" حتى ينتهي.

12. وأخيراً ، على الرغم من أنها قد تشعر بالحرارة مثل الجحيم ، إلا أنك تطمئن إلى أنك لست في الجحيم حقًا. إذا كنت كذلك ، فستكون أكثر سخونة و "Ice Ice Baby" ستلعب على حلقة مستمرة. *

* يُعرف باسم الصف السابع.

إذا كنت لا ترغب في شراء مكيف هواء ، فيمكنك فقط النقر فوق القلب بدلاً من ذلك. لحسن الحظ ، لقد تبردت من خلال التحقق من الصحة الخارجية.