على تعلم كيفية الاستسلام

بدأت في الانهيار في ربيع عام 2016 ، خلال سنتي الإعدادية في Georgia Tech.

كان الضغط المدرسي والمهني يتصاعد لأشهر - ناقش الأصدقاء وزملاء الدراسة فصول MCAT ومقابلات مع عروض عمل بقيمة 75 ألف دولار على طاولة الغداء بينما كنت أتخيل سنة أخرى في مدرسة شعرت أنني لا أنتمي إليها.

لقد ألزمت نفسي بمزيد من الأنشطة أكثر مما تمكنت من التعامل معه - بعض ما اهتمت به ، وبعض الأنشطة الأخرى التي لم أكن أقوم بها. بالإضافة إلى الضغوط الدراسية والمهنية ، أنهيت علاقة طويلة الأمد وشعرت بشعور ما من الهوس الذي لا أساس له في الأشهر التالية. في فوضى الوجود في التقنية ، عاد القلق والاكتئاب اللذين كنت أعملهما بجد طوال فترة المراهقة لدفن الجسد في شكل بالغ كامل.

لقد بدأت كالمناسبات التي لا أستطيع الشعور بها. لا أستطيع الذهاب إلى الفصل الليلة. لا يمكنني إنهاء هذه الورقة الليلة - سأنزع النقاط العشر. لا أستطيع الاستيقاظ. لا يمكنني الذهاب إلى اجتماع المجموعة. لا يمكن لهذا الشعور أن أصبح وحشًا عملاقًا ولا يمكنني الوصول إليه بطريقة أو بأخرى بينما بالكاد أستطيع إنفاق الحد الأدنى الأكاديمي.

بينما كنت قد بدأت في الاستفادة من موارد الصحة العقلية في الحرم الجامعي ، فإن قدرتها على القيام بأكثر من مجرد تقديم تعازي عن الحنين للوطن والعمل المدرسي الصعب يعني أنني واصلت الحلزوني. استمع الطبيب الذي تم تكليفه لي في Stamps Psychiatry بصبر وسلمني وصفة طبية لتقديم المشورة وفي البداية Zoloft - ولكن عندما جعل ذلك الاكتئاب أسوأ مما جعل القلق أفضل ، prozac. لم يساعد ذلك أيضًا.

سعيت للحصول على المشورة من الحرم الجامعي أولاً لأنني كنت محظوظًا بما يكفي للحصول على تأمين صحي شامل في المنطقة. ومع ذلك ، بصرف النظر عن حالة التأمين الخاصة بي ، فإن العثور على معالج كان يقبل المرضى داخل شبكة أتلانتا المتسعة كان شبه مستحيل. سألني المعالج الأول الذي رأيته في أتلانتا عما إذا كنت أعرف أنني "استخدمت الفكاهة كآلية مواكبة". أما الثاني فقد بدا محبطًا بسبب عجزه عن التأقلم بشكل يومي.

بعد أن تغلبت على سوق الرعاية الصحية العقلية الذي كان يتعذر الوصول إليه في أتلانتا ، لجأت إلى مركز استشارات جورجيا للتكنولوجيا. أبلغوني بأنهم لا يملكون الموارد الكافية لتزويدي بنوع الرعاية الطويلة الأجل التي احتاجها.

قضيت صيف ذلك العام بشكل متكرر وحدي. انتقلت إلى منزل على بعد 10 دقائق من الحرم الجامعي وأصبحت معزولة عن كل من زملائي في الغرفة والعالم من حولي. بالكاد وصلت إلى عملي لمدة 25 ساعة أسبوعيًا في الحرم الجامعي وقضيت أيامي في النوم بعيدًا عن القلق الذي لم أستطع تحمله عندما كنت مستيقظًا.

عندما وصل فصل الخريف من سنتي الدراسية العليا ، نجحت في مواجهة مسؤوليات متصاعدة ، بما في ذلك منصب تنفيذي في منظمتنا الخيرية التي كنت مستاءً منها أكثر من كل يوم. شعرت كأنني كنت أغرق في الأشياء التي شعرت بأنها غير قادرة على فعلها.

مرضت - قضيت كل يوم أحارب الغثيان وبالكاد تمكنت من خنق نصف وجبة بين الفصول. كنت قد فقدت 15 رطلاً وكنت أهدر ، ومع ذلك فإن أولئك الذين عرفوني لا يمكنهم إلا أن يهتموا بمدى جودتي. وفي بعض النواحي ، لم أبدو أبدًا أفضل. قضيت ساعة مهووسة بما يجب أن أرتديه قبل أن أغادر المنزل كل يوم. لقد تأكدت دائما أن تبدو مثالية.

بينما كنت أتطلع إلى الكمال من الخارج ، كان ذهني غارقًا في الذعر والفزع. في بعض الأحيان ، سأخسر أسابيع كاملة في الذاكرة. لقد فعلت أشياء لا أدرك أنها نفسي. انجرف أصدقائي بعيدًا ، غير متأكدين من كيفية مساعدتي. لقد دفعت أنظمة الدعم الخاصة بي وأولئك الذين مد يد المساعدة لأنني لم أكن أعرف كيفية القيام بذلك.

بالكاد أستطيع أن أغادر منزلي. لم أذهب إلى فصل دراسي أو أكملت مهمة في أسابيع. كنت مريضًا طوال الوقت ؛ بالكاد كان بإمكاني تناول الطعام وكنت أضيع بعيداً عن الغرفة والسرير الذي لم أغادره أبدًا. جاء عيد الشكر ووصل شهر ديسمبر ، وعندما وجدت نفسي مع ذراعي ملفوفة حول أمي في عطلة نهاية أسبوع واحدة قبل النهائيات ، ينتحب ، واعترف لها أنني لا أستطيع العودة إلى Georgia Tech.

عدت إلى المنزل وأمضيت كل يوم لعدة أسابيع أتجول في أرجاء المنزل دون عناء وبدون فائدة ، أتساءل لماذا لا أستطيع التوقف عن البكاء. حاولت التفكير في إنهاء غير مكتملة ، لكن في كل مرة كنت أفكر في كتابة ورقة أخرى أو الدراسة للنهائي الأخير ، ذهب ذهني. أغلق حلقي ، شعرت بارتفاع في الصفراء في معدتي. سوف أعود للنوم والتحديق في السقف وأقول أنني سأعود إليه غدًا. غدا سأشعر بالتحسن.

لم أكن أبدا الانتهاء من تلك الفئات. ومع ذلك ، فإن ما فعلته هو البدء في تناول دواء جديد للقلق والتحدث مع أخصائي في العلاج بانتظام. حصلت على وظيفة في مقهى محلي مزدحم وأدركت أنني ازدهرت في صناعة الخدمات. لقد رفعت جرو. حصلت في علاقة وخرجت من واحدة. لقد صنعت صداقات جديدة. بدأت الانغماس في مشاعري.

ببطء وفي النهاية ، بدأت أشعر بالتحسن.

شيء من الأدب حول الشفاء من المرض العقلي لا يتواصل بالضرورة هو أنه بعد الشفاء ، تفهم نفسك كثيرًا بشكل مختلف عما كنت تفعله من قبل. الحياة كما تتخيل أنها لا تبدو متشابهة.

في هذه المفاهيم الجديدة ، أدركت أنه لن يعود أبداً إلى Georgia Tech. لم أستطع أن أضع نفسي في ضغوط الكلية مرة أخرى حتى أعرف حقًا ما أردت أن تبدو عليه حياتي.

لأنني لم أعد مضطراً للقلق بشأن كتابة أفضل ورقة في الفصل الدراسي ، بدأت أفهم كيف أن الضغط الذي كنت أمارسه على نفسي طوال مسيرتي الأكاديمية كلها كان يحول رؤية مستقبلي إلى شيء لم أشعر أنه متصل به إلى. لقد كنت مهووسًا بشغف بكوني متفوقًا أكاديميًا دون أن أدرك أن الهدف النهائي كان شيئًا لم أكن أريده بنفسي.

وبينما ذهبت إلى أسفل حفرة أرنب التعليم العالي ، ازدادت الثقوب في حياتي كما فهمت. لم يكن لدي أي فكرة عن من كنت أو كيف أتناسب مع العالم من حولي. في معظم الأيام كنت بالكاد أتخيل نهاية اليوم ، أقل بكثير من نوع الشخص الذي كنت أريده بعد التخرج.

عندما خرجت وبدأت العمل ، بدأت أفهم نفسي كفرد وليس كطالب. بدأت أشعر بالكمال مرة أخرى. انغمست في نفسي واكتسبت هواياتا تذكرت الاستمتاع بها قبل الكلية. بدأت رسم مرة أخرى. أنا بالتفتيش من خلال مخازن التوفير القديمة المتربة لكعب فيريغامو 8 دولارات. اشتريت آلة خياطة وبدأت أعلم نفسي بالخياطة. تذكرت ما كان عليه الحال بالنسبة للأشياء التي أريدها ، وسرعان ما تذكرت كيف كان شعوري كما لو كان بإمكاني القيام بذلك بنجاح وسعادة كل يوم.

بينما كنت أشعر بالراحة مرة أخرى ، ما زلت أعاني من المرض الذي جعل الوجود في المدرسة صعبًا للغاية ، وسأظل كذلك. إن تشخيص اضطراب المناعة الذاتية الذي يؤثر على الجهاز الهضمي ، من بين أجزاء أخرى من جسدي ، يعني أنه من المحتمل أن أكون دائمًا في حالة حرب معه. وتشتد هذه الحرب عندما أشعر بالقلق أو الاكتئاب - يستمر الغثيان لأيام متتالية بعد حدوث شيء مرهق أو عندما أتناول الطعام الخطأ.

إن العيش مع اضطراب المناعة الذاتية يعني أنني يجب أن أقوم بتأطير حياتي حول ما يجعل عقلي وجسدي يشعران بالرضا. الاجهاد يؤثر على الجسم ، والكثير منا الذين يعانون من مرض مزمن يحاربونه بالأدوية بدلا من تغيير نمط الحياة. مزيج من الاثنين ، في معظم الأحيان ، يبقي لي في الخليج.

هناك شيء آخر وجدته في الشفاء وهو أنه بمجرد أن يتراجع القلق ، سيكون من الأسهل بكثير تصور المستقبل كما أريد. عندما أتعرف على نفسي مرة أخرى ، أتعلم مرة أخرى ما أريده من مستقبلي ، وكيفية تعزيز الأشياء التي أجيدها. عندما أشعر أنني مستعد للعودة إلى المدرسة ، أخطط للحصول على شهادتي في العمل الاجتماعي. وفي الوقت نفسه ، سأستمر في العمل وحياتي كما أريد ، لأن المدرسة ستكون دائمًا هناك ولدي كل الوقت في العالم.

لا يزال هناك الكثير من الأطواق للقفز من خلال. يجب أن أذهب إلى المدرسة مرة أخرى وأن أفعل أشياء تبدو صعبة للغاية. لكنني أعرف نفسي الآن ، ويبدو أن هذه الأطواق أقل ارتفاعًا بكثير عن الأرض.

أكتب هذا الآن لأنني عندما أنظر حولي من العمر 22 عامًا ، أرى الكثير من أقراني يكافحون من أجل الوصول إلى الكلية. أراه في Georgia Tech وأراه في UGA وأراه في كل مكان. من السهل جدًا الشعور بالوقوع في التفكير بوجود طريقة واحدة فقط للخروج من الطريق ، وإذا لم تقم بذلك ، فقد فشلت.

لكن النجاح أو الفشل ليسا الخيارين الوحيدين. هناك دائما طريقة أخرى للخروج. هناك دائمًا خطة C. هناك العديد من الطرق للعيش في حياة لا تمليها أفكار النجاح الأكاديمي ، وإذا كان أحد هذه الطرق أكثر صدقًا بالنسبة لك ، تابعها.

لا بأس أن تستسلم الآن لأن حياتك الكاملة التي تبلغ مائة عام أمامك و 22 لا تزال مبكرة جدًا لأن تلتزم بالبؤس.