كنت تتحدث. انها لا تعمل. لحظة WTF.

محادثات عالقة: "لحظة WTF" وكيفية التعامل معها

أنت لا تسمعني ومشاكل أخرى

محادثات عالقة

ماذا تفعل عندما تحاول ، لديك بالفعل ، ولكن المحادثة لا تزال عالقة؟ وليس عالقًا في خلاف كبير مثل التشويش في منطقة من نوع الشفق. يبدو الأمر كما لو كنت تقول "أعتقد أن الموسيقى عالية جدًا" ، والشخص الآخر يسمع "إنها زرقاء داكنة ، ذات خطوط صفراء". أنت لست حتى قريبًا.

ربما تكون قد حددت موعدًا نهائيًا عدة مرات ، والآن الشخص الذي تتحدث معه يقول إنه لم يسمع به مطلقًا ، لا يعتقد أنه صالح ولن يقوم بذلك. ربما قدمت تعليقات واضحة حول عدم فقد اجتماع منتظم ، ووافق الشخص الآخر ، وجاء الاجتماع ، ولم يظهر ، مرة أخرى. أو تحدثت إلى رئيسك في العمل حول عدم الالتفاف عليك لتغيير المهام الهندسية ، وكذلك ، هناك ، يقومون بذلك ، مرة أخرى.

أنت الآن تتحدث عن ذلك ، مرة أخرى ، كما لو كنت تتحدث لغة أجنبية. لا شيء يبدو أن الهبوط.

لحظة WTF. المحير. محبطة ربما ، والاكتئاب.

التعامل مع لحظة WTF ، الخطوة 1: أدرك أنك في ذلك

لحظة WTF = الخوف

الخطوة الأولى والأكثر أهمية هي إدراك أنك في لحظة من وقت فراغك - أن تدرك حالتك.

كبشر ، نشعر بعدم الارتياح عندما نفشل في التواصل مع الأشخاص من حولنا. على المستوى الأساسي ، نحتاج ، وننجح ، في الربط - أن نفهم. في لحظة WTF ، انخفض هذا الاتصال ، ورد فعلنا هو ، في مستوى ما ، الخوف. الخوف من أننا لن نرى.

رد فعلنا على عدم رؤيتك وفهمه هو عاطفي وحشوي وعميق.

بالإضافة إلى ذلك ، في بيئة العمل ، يتم تضخيم الخوف لأننا نريد شيئًا من الشخص الآخر ، ويبدو أننا لن نحصل عليه فقط ، والشخص الآخر لا يرى حاجتنا ، إلحاحنا.

علينا أن نلاحظ رد فعلنا العاطفي: الخوف والقلق ، وربما الإحباط ، قبل أن تذهب الأمور إلى أبعد من ذلك بكثير. إذا لم نفعل ذلك ، فسيتولى نظامنا العاطفي المسؤولية ، مما يجعلنا أكثر ارتباطًا بوجهة نظرنا ، وأكثر تصميمًا على إجبار الشخص الآخر على فهمه.

إذا سيطر نظامنا العاطفي ، فسوف نكرر ما قلناه بالفعل ، ولكن بصوت أعلى ، ربما بكلمات أقصر ، ربما بحافة ("ما قلته كان ..."). ستصبح العاطفة في وقت قريب مضمون المحادثة ، وتصرفات كلا الجانبين تصبح غير واعية إلى حد ما ، وتنتهي بأي من الجمود المحير ("أستسلم ، استمر في فعل ما تفعله. أيا كان") ، أو المواجهة ( "أنا أستسلم ، أنت خارج الفريق").

الذهاب فاقد الوعي

اصطياد الاستجابة العاطفية

فكر مرة أخرى عندما حدث هذا لك. كيف تشعر جسمك في هذه اللحظات من الحيرة والقلق؟ ما هي الكلمات التي تستخدمها؟ كيف تصف المشاعر التي تشعر بها؟ كيف سيتم اكتشافه في المرة القادمة؟ يتطلب التعامل مع هذه اللحظات ، مثل العديد من التحديات الإدارية ، التحقق من حالتك العاطفية ، ثم التقاط الأدوات المناسبة.

بمجرد أن تشعر بالإحباط والقلق والتوتر ، فأنت في لحظة WTF. بمجرد أن تتعرف عليه ، ستتاح لك فرصة الاختيار الواعي والتكيف مع الخطوة 2.

الخطوة 2: كن فضوليًا حقًا: قرر الفهم

المشكلة هي أنه ليس لديك معلومات كافية. هناك شيء ما يحدث داخل الشخص الآخر ، ولا تعرف ما هو عليه. إن تكرار وجهة نظرك ببساطة ليس هو السبيل للعثور عليه. تحتاج إلى أن تقرر الغريب حقا.

إن التحول إلى الشعور بالفضول حقًا هو فعل واعي للإرادة. إنه قرار بأنك مهتم حقًا بالاكتشاف ، وأنك ستسعى بنشاط للحصول على معلومات جديدة ، يفهمها كل منكما. بمجرد اتخاذ هذا الخيار ، فأنت مشترك ، يمكنك اختيار الأدوات المناسبة للعمل معها.

أن تكون فضوليًا: اطرح أسئلة مفتوحة

الأسئلة "المفتوحة" هي تلك التي تدعو إلى استجابة للمحادثة. "هل تفهم ما أقوله؟" ، ليس سؤالًا مفتوحًا. إنها تستدعي الإجابة "نعم" ، والتي في حالة لحظة WTF غير صحيحة ، أو "لا" ، والتي كنت تعرفها بالفعل.

ماذا؟ و كيف؟ أسئلة تفتح المحادثة

الأسئلة التي تبدأ بـ "ماذا؟" ، أو "كيف؟" تميل إلى أن تكون أسئلة مفتوحة. "ماذا تسمع عندما أطلب منك تغيير سلوكك؟" مفتوح. "لقد اتفقنا ، مرتين ، على أن تقوم بفحص الشفرة في الوقت المحدد ، ووافقنا على أنك لم توافق عليها. كيف تعتقد أننا يجب أن نمضي قدمًا؟ "مفتوح. ببساطة ، "ما الذي يحدث معك الآن؟" ، عندما يتم طرحها بفضول حقيقي ، يعد سؤالًا رائعًا. إنه يفتح ما يحدث أسفل حقائق المحادثة ، في المستنقع العاطفي ، حيث يكاد يكون الالتباس محيرًا.

إن طرح الأسئلة المفتوحة يتطلب ممارسة ، لكن الممارسة تثير محادثة ، وهو ما تحتاجه للمضي قدمًا.

لماذا ا؟ أسئلة إغلاق المحادثة باستمرار

جانبا: الأسئلة التي تبدأ ب "لماذا" ، تميل إلى أن يكون لها تأثير "معسر" ، وتغلق المحادثة. "لماذا تقوم بفحص الكود الخاص بك في وقت متأخر؟" لديه شعور بالتحدي وليس دعوة. "ما الذي يحدث عند التحقق من الكود في وقت متأخر؟" هي دعوة.

في صناعة التكنولوجيا ، على وجه الخصوص ، نحن نحب السؤال "لماذا". في كثير من الأحيان ، هذا هو السؤال الصحيح والقوي. عندما تبحث عن تفاهم مشترك في محادثة متوقفة ، فليس صديقك.

كونها فضولية: استمع إلى الفهم

يخضع الاستماع لدينا عن طريق نيتنا. يمكنك ، على سبيل المثال ، الاستماع بقصد أن يكون شخص ما على خطأ. في لحظة WTF ، ربما ستفعل ذلك ، نظرًا لأن لديك وجهة نظر قوية ولديهم (ربما ، ربما) وجهة نظر مختلفة تمامًا.

عندما تستمع بنية أن تكون مخطئًا ، فإنك تسمع الكلمات التي تعود ، لكن عقلك يراقب ، يختار الخطأ. سوف تسمع: "بلاه بلاه بلاه رونغ ... بلاه بلاه رونج ... بلاه بلاه بلاه رونغ".

الاستماع بقصد أن يكون الشخص الآخر مخطئًا

نيتك تعين المرشح الذي يخطر على بالك ما تسمع. لتخطي لحظة WTF ، عليك أن تضع نيتك في فضول عميق ، وأن تكون منفتحًا تمامًا ، وأن تفهم حقًا ما يقال. مرة أخرى ، أنت تتخذ خطوة واعية هنا ، وتعمل بمهارة لضبط نهجك.

إذا لزم الأمر ، أخبر الأشخاص الآخرين بما سمعت. إذا كنت بحاجة إلى صيغة ، استخدم "أريد فقط التأكد من سماع ما قلته. سمعت…". إذا كان هذا معلبًا جدًا ، فابحث عن طريقتك الخاصة. اسألهم سؤالًا مفتوحًا حول ما سمعت ("كم أنا قريب؟"). استمع مجددا.

أن تكون فضوليا: كن صبورا

من الغريب أن تكون فضوليًا عند الضرورة القصوى. كنت ترغب في الوصول إلى استنتاج ، عقلك يقوم بكل أنواع الافتراضات حول الشخص الآخر ("هم كسولون ، لا يستمعون ، متوقفون عن العمل في عالمهم الخاص ، سوف يتركون على أي حال") ، ونظامك العاطفي يخبرك أن الوضع غير مستقر ومخيف.

يستغرق الأمر بعض الوقت والعناية بطرح الأسئلة وتحليل الإجابات الجزئية ، وأحيانًا غير الشفافة - تفضل بوضع قدمك. خذ الوقت. كن صبورا.

الخطوة 3: كرر حتى يظهر جزء من التفاهم المشترك

في مرحلة ما ، سيقول الشخص الآخر شيئًا تفهمه. من المحتمل أن يكون شيئًا شخصيًا ("لقد أمضيت للتو عيد ميلادي الثلاثين ، وقد أخافتني" ، "لقد أصبحت غير واثق جدًا في هذا الدور") ، ولكن قد يكون شيء (بالنسبة لك) تافهاً ("أنا لا تحب الضوضاء في المكتب في الصباح ").

أنت لا تعرف ما سيكون عليه - هذه هي النقطة. ولكن بمجرد الحصول عليها ، إنها بداية ، مكان صغير مستقر يمكنك الوقوف عليهما. أصبحت المحادثة ، على الأقل قليلاً ، متوقفة.

بالطبع ، هناك احتمال أن ينفد صبركم ووقتك ، وأنكم ستحكمون بأن هذه المحادثة يجب أن تنتهي ، وأن يتم اتخاذ قرار. يحدث ذلك.

ولكنك ستكون قد بذلت قصارى جهدك للتواصل مع شخص آخر ومشاركة التفاهم. التي هي هدية ، لهم ، وإلى نفسك.

حاشية. هذا ليس سهلا

إن الدفع عن عمد ووعي وعناية لفهم شخص آخر ليس بالأمر السهل. كنت أتمنى أن أقول أنني تمكنت من الوصول إلى هناك عندما كنت أقود المنظمات في ذلك اليوم. تمكنت من حين لآخر ، لكن في الغالب لم أفعل كان من الأسهل بكثير الذهاب بقوة وحجم من الفهم.

القوة والحجم هي حلول قصيرة الأجل ، وعلى المدى القصير إلى المتوسط ​​، فهي تعمل. لكنهم لا يبنون علاقات أعمق وأقوى ، ولا يسمحون لنا بامتياز العثور على القوة والمواهب الخفية في أشخاص آخرين. الفضول والصبر القيام به. ليس سهلا. يستحق التكلفة.

(إذا كنت في موقع قيادي في مجال التكنولوجيا ، لا سيما المنتج والهندسة ، وكنت مهتمًا بالتدريب ، فأخبرني بالخط)