عندما لا يمكنك تذكر كيفية التنفس

والإجهاد يهدد بجعلك أكثر.

الصورة من قبل فيليزار إيفانوف على Unsplash

يعود الطفح الجلدي على ظهر رقبتي خلال 48 ساعة من الهبوط في باريس.

عندما لاحظت وجود حكة ، شعرت بصدمات مرتفعة ، وهي علامة أكيدة على أن جسدي بدأ يسير في الطريق. كلما وصل الإجهاد إلى مستويات لا يمكن السيطرة عليها ، يرسل جسدي إشارات لإجباري على التباطؤ.

لسوء الحظ ، أصبحت هذه طبيعية جديدة خلال الأشهر القليلة الماضية. الغثيان وعدم الشهية هما جزء من حياتي اليومية ، والأرق لا يظهر أي علامة على التراجع ، والقلق يسحق الهواء من رئتي عدة مرات في اليوم.

الإجهاد هو مصارع السومو مصنوع من الجليد ويجلس على صدري.

على الرغم من الترمس من الماء الساخن إلى جانبي دائمًا ، فإن الطبقات التي أرتديها ، وكؤوس الشاي الكثيرة ، أشعر بالبرد طوال الوقت. هذا يعني أن جميع عضلاتي ضيقة وكل شيء مؤلم ، بغض النظر عن ما أقوم به. عندما أكون خارج المنزل وحوالي ، لدي انطباع بأنني لا أكون هنا على الإطلاق ، شبح في حياتي الخاصة.

منحت ، لي هي ظروف غير عادية. أنا فقط أجلت حياتي الأمريكية حتى أتمكن من مواصلة دعم والدي في باريس لأن زوجتي تخضع لعلاج إضافي من سرطان المرحلة الرابعة.

على الرغم من أنني أحاول أن أكون مسترخية قدر الإمكان ، إلا أن والدي يشعر بالقلق وعدم القدرة على الاسترخاء. بدلاً من ذلك ، فإن طريقة الاتصال المفضلة لديه هي المواجهة والشكوى المستمرة. يصعب تجاهل كلاهما لأنني لست معتادًا عليهما ، لكن زوجتي تدير جيدًا رغم اعترافها بأنها تلبسها.

لذلك أحاول والتوسط ، وهو عازل بشري بين شخصين مرعوبين من المستقبل.

وبعد خمس سنوات غارقة في الاكتئاب وأغلقت زواجًا فارغًا ، ليس لديّ هيكل للدعم.

لقد تركت أمسك بيدي مرة أخرى. ما يزال. دائما.

رغم أنني نادراً ما أكون وحدي ، فإن الوحدة هي رفيقي الدائم.

العيش مع العائلة مع الرغبة في القليل من الخصوصية هو مصدر القلق الشديد. كثيرًا ما أرغب في إعطاء عواطف مشاعري مجانًا ، لا يمكنني ذلك ، لأن القيام بذلك سيدعو لمزيد من الأسئلة. بدلاً من ذلك ، أحاول أن أكون غير واضح قدر الإمكان ، وهو وجود مهدئ في الخلفية بدلاً من كرة ضيقة من الأعصاب الخام.

ولكن هناك عفريت دائم للهوكي في حلقي. فهو يجعل من الصعب تناول الطعام والبلع غير السار ، وهو عمل روتيني وليس المتعة التي اعتادت أن تكون عليها دائمًا. لحسن الحظ ، أحتفظ بالتغذية التعويضية لقضية واحدة يوميًا وأحيانًا أتخطي اليوم لأضع جسدي في راحة.

هذه ليست معايير مثالية عندما تحاول إعادة بناء الحياة من نقطة الصفر ، كما كنت أفعله منذ الصيف. الإجهاد هو أيضا تهديد مستمر للإبداع. ما زلت ملتزماً بشدة بإنقاذ حياتي الخاصة ، وأنا أعمل بجد وسأعمل بنفسي على تجاوز أي عقبة أواجهها ، لكن الفوضى متقلبة. تواجدها سريع الزوال ، يدخل ويخرج من التركيز ، يتلاشى أحيانًا إلى اللون الأسود.

وعلى الرغم من أنه لا يوجد شيء يجعلني أشعر بأنني أكثر اكتمالًا وإنجازًا ، إلا أنه لا يمكنني أبدًا اعتبار هذا الأمر أمرًا مفروغًا منه.

الخوف من فقدان صوتي المكتوب مرة أخرى موجود في كل مكان ، والعودة إلى أوروبا تثير الشياطين القدامى الذين أكون غير مؤهل للتعامل معه. على سبيل المثال ، كل يوم يجب أن أواجه بقايا طفولة ومراهقة غارقة في الصدمات والإساءة المنزلية. قد أكون راشداً الآن ، لكن والداي ما زالا يراني كطفل رقيق يتطلع إلى العالم وينظر إليه بعيون كبيرة زرقاء وخضراء. بالنسبة إليهم ، فأنا أقل من الشخص الذي أصبحتُه ، ولم أكن نمت تمامًا ، وليس قادرًا تمامًا ، وليس عقليًا جيدًا.

أنا غريب بين بلدي.

نظرًا لأنني لا أعرف كيف أحمي نفسي من الاغتراب التام ، فإنني أضع رأسي في الأسفل وأكتب.

أنا إلكترون حر موجود في الفضاء الحدي بين الحاضر والمستقبل والذي قد ينجح فقط إذا لم ينقذني الضرب. لا يعرف جسدي ما إذا كان سيتبني القتال أو الطيران ، لذلك يفعل كلاهما في نفس الوقت.

عندما تهتم بشدة بكل شيء وكل شخص ، فإن الضغط هو استجابة ذاتية مستقلة. والشيء الوحيد الذي يمكنني فعله حيال ذلك هو الانتقال إلى الصفحة ومحاولة توضيحها.

لا تزال الكتابة هي كل ما لدي: رزقي ، وآليتي الوحيدة للتكيف ، والطريقة الوحيدة للخروج من هذه الفوضى التي لا توصف والتي تمر طوال الحياة.

وخز جلدي وحروقي ، لكن أصابعي باردة لدرجة أنها لم تعد ترقص على لوحة المفاتيح.

كنت أعزف نفس الأغنية على حلقة لفترة من الوقت الآن وأبتلع الدموع التي لا يمكنني السماح لنفسي بالخروج منها. في وقت سابق ، كان عليّ أن أطلع أمي على رؤية والدي وزوجة أبي مرة أخرى غدًا للمرة الأولى منذ عدة سنوات. أبي يبلغ من العمر عشرين عامًا في خمس سنوات ، وتبدو زوجة أبي دائمًا أنها بحاجة إلى عناق. "يا أمي ، أتوسل إليكم ، مهما فعلت ، من فضلك لا تنفجر في البكاء" ، أخبرها ، موضحة أن كونك إيجابيًا ومتفائلًا قدر الإمكان حول زوجتي هو المفتاح. والدتي هي الاكتئاب وحساسة للخطأ. إن احتمالية حدوث هذا الاجتماع بشكل خاطئ كبيرة ، وإذا انفجر أحدنا في البكاء ، فسوف نفعل جميعًا.

في غياب أي شخص يمكن أن أتحدث إليه اليوم ، فإنني أمد ذهني بالأغاني والصوت للاستمرار. الموسيقى هي الذراع القوي الذي يسحبني من الحوض في كل مرة أقترب فيها من الحافة. وإدراكاً منها أن هذه الأوقات خطرة ، لم أكن أبداً في حالة تأهب قصوى حيث أحاول موازنة متطلبات الأسرة مع عملي. أملي هو أنه إذا أظهرت استعدادًا ونشر قدرًا كبيرًا من البراعة قدر الإمكان ، فقد يستمر الالتحام.

لقد قادني هذا الأخير إلى محاولة سد الثقب في قلبي ، الجزء الذي نائم عندما غادرت جزيرتي الأطلسية قبل عدة سنوات. بحلول ذلك الوقت ، أصبحت مندمجة بعمق في المجتمع المحلي ، أتقن لغة تعلمتها في الشارع والتي استخدمتها بصفتي المهنية في العمل الصحفي.

على الرغم من كل الصعاب ، فأنا أستعيدها ونعيد قراءة النص. إن إجبار ذهني على التفكير بلغة ثالثة بجانب اللغتين اللتين تشكلان كل يوم يعمل كقرنة هروب فورية أستطيع الصعود إليها في أي وقت أكون غارقة فيه.

في حين أن الكثير من الناس لديهم الحس السليم للتراجع ، والعزل ، والراحة ، وإعادة الشحن ، وإعادة التجمع عندما تصبح الأمور صعبة ، فإنني بحاجة إلى القيام بما هو أكثر مما يمنحني الحياة. هذه هي الطريقة التي أحاول أن أستحضر بها حلولًا غير مألوفة لجميع مشاكلي ، وأنا واثق من أنها ستظهر عندما كنت في أمس الحاجة إليها.

يمتد الحب دائمًا إلى أصداء ، لذلك أنا متمسّك بقلبي للحياة العزيزة ، مما يجعله يمضي في الطريق لأنه البوصلة الوحيدة التي حصلت عليها.

يسعى الحب ويبني الحلول لأنه يتكيف باستمرار مع معايير جديدة ، ولا يدمر.

وبالتالي ، فإن القصور الذاتي ليس خيارًا والتراجع يعني أنه يمكنني تفويت كل الخير الذي لم يحدث بعد. أنا على ثقة من أن هذا هو ما أقوم ببنائه ، وهذا الإيمان الثابت في المستقبل هو ما يحملني.

في النهاية ، ما هو الإجهاد ولكن المعركة الذهنية بين الأمل والخوف؟

أنا صحفي فرنسي أمريكي مستقل مقيم في فرنسا ومنطقة شمال غرب المحيط الهادئ. إذا كنت تحب القطط ، اعثر علي على Instagram. لمتابعة المحادثة ، اتبع الطائر. للبريد الإلكتروني وكل شيء آخر ، deets في الحيوية.